Bonjour.
FILLE DE M. JANSON
- Vous êtes Peter Maldonado ? - Oui.
C'est vous qui faites ce truc, American Vandal ?
Oui, c'est un documentaire.
- Merci de prendre le temps de me... - Vous savez,
on a reçu des centaines d'appels, même en pleine nuit,
au sujet d'un message de Kiefer Sutherland sur le répondeur de mon père.
Je suis ici pour ça. Peut-on avoir la cassette ?
- Je vous en serai reconnaissant. - La cassette ? Celle-ci ?
- Oui ! - La cassette ?
- Je vous remer... - Cette cassette...
Cette cassette est désormais fichue.
Alors dites à tout le monde d'arrêter d'appeler, c'est du harcèlement !
La théorie montrant que Dylan a bombé les bites pour Mackenzie tient la route.
De tous ceux qui ont accès à la vidéosurveillance,
Dylan est le coupable le plus probable.
Plus que jamais, il avait besoin d'une bonne nouvelle.
C'est pour cette raison que voir Mme Janson détruire le fameux message
a été un vrai choc.
TEMPS POUR BOMBER LES BITES ABSENCE DE DYLAN
Si on avait pu entendre la voix de Dylan, on lui donnait un alibi solide.
RÉCUPÉRONS LE MESSAGE
Mme Janson a détruit la cassette parce qu'elle se disait harcelée.
Et je ne peux m'empêcher de me sentir responsable.
Appelez les Janson.
J'ai posté le documentaire il y a quelques semaines.
J'appelle tous les jours.
Et tout de suite après, les gens se sont impliqués.
Innocentez Dylan !
Voilà ce que je me dis.
Si je n'avais pas mis le docu en ligne, la cassette existerait toujours.
Mais elle est perdue à tout jamais car American Vandal est devenu viral.
- Dylan, il y a du nouveau. - Quoi ?
Je suis allé chez M. Janson...
et sa fille m'a ouvert la porte.
Et elle a détruit la cassette.
Merde !
Ce n'est pas grave.
Plein de gens croient en ton innocence.
Tu devrais voir au lycée, c'est la folie.
C'est soit Dylan, soit Kiefer Sutherland.
Kiefer Sutherland est un acteur super riche.
Pourquoi ferait-il un canular à un vieux ?
Bon, du M.
INNOCENTEZ DYLAN
Voilà. Bonne journée.
INNOCENTEZ DYLAN
Le documentaire fait un tabac.
Vous avez quoi, des centaines de milliers de vues ?
Un docu sur les bites, énorme
Il ne s'agit pas de bites.
C'est une analyse de notre système judiciaire et de son échec.
Quand vous l'avez tourné, j'ai pensé que vous le montreriez
uniquement aux élèves du lycée.
Ce M. Kraz, quelle balance. M. Kraz va se faire virer.
Entre nous, j'ignorais que ça deviendrait viral.
Fini les pizzerias, les hamburgers.
On m'appelle "le mec des déjeuners hors campus".
C'est cool. Les gens m'achètent à manger.
Notre chaîne YouTube ? Elle a explosé.
On avait 260 abonnés, maintenant, on en a presque 700.
Abonnez-vous
J'aurais préféré ne pas avoir dit certaines choses.
Je ne vais pas dire que l'une de mes élèves est incroyablement sexy,
mais bon sang...
Oui, vraiment, j'aurais préféré ne pas dire toutes ces choses.
Une grande injustice
Je dois l'admettre, c'est beaucoup à digérer pour moi.
Personne ne m'écoutait quand je présentais le Morning Show,
et là, tout le monde m'écoute.
ton docu est génial.
Pete ! Les gens adorent American Vandal.
- Oui, c'est dingue. - Salut.
Honnêtement, Sam est trop gentil.
Moi, je dis que Peter est allé trop loin.
Sam et Gabi sont mignons.
Si j'étais Sam, j'aurais réagi pareil. Tu es son meilleur ami.
Je ne trouve pas que ce soit si tiré par les cheveux que ça.
Sam avait un mobile et un accès aux enregistrements.
Mais je ne...
Peter est un con.
Peter c'est tordu.
... si j'annonce à tout le lycée que tu aimes Ashley Hanson ?
Ça te va ? Cool, alors. Ou si je dis à tout le monde
que tu te branles devant un catalogue de mode ?
Qu'est-ce que ça te fait, Peter ? C'est sympa ?
Yo, ce mec se branle devant un catalogue de mode.
Non, ce n'est pas sympa.
Mais le docu nous donne une popularité assez sympa, je ne vais pas mentir.
Peter, tu penses que je pourrais faire une interview ?
Tous veulent s'impliquer.
Avec des interviews, des infos, des théories. Certaines sont utiles.
- Tu filmes quoi, là ? - Oui, où est Sam ?
- Mais peu, au final. - Peter.
Peter, Baxter l'a fait.
INNOCENTEZ DYLAN
Innocentez Dylan est devenu un mouvement.
Et même s'il n'est plus au lycée pour le voir,
Dylan reçoit tout cet amour depuis chez lui.
"Dylan, notre pote, tu es un putain de gars.
Sois fort, mon frère.
Ton plus grand fan."
Je crois qu'il y a eu un groupe Facebook qui a donné mon adresse.
IL A BESOIN DE NOUS !
Envoyez vos encouragements (et des bites).
Les gens m'envoient des lettres et d'autres trucs,
même des photos de bites.
J'ai reçu pas mal de vagins aussi.
Regardez ça.
Regardez comme celui-ci est fin.
Celui-ci, c'est...
un vagin triste ?
Celui-ci ressemble plutôt à un vagin choqué.
La plupart ont des poils, en l'honneur de mes dessins.
Les nanas m'aiment, on dirait.
Moi aussi, j'ai reçu pas mal d'e-mails.
De vagins ?
Non, de théories de fans.
Le hashtag "qui a bombé les bites" cartonne sur Twitter.
- Sérieux ? - Oui. Hashtag "Sara Pearson l'a fait",
hashtag "le concierge l'a fait", je n'y avais même pas pensé.
Les négationnistes des bites ?
Ces mecs disent qu'il n'y a jamais eu de bites,
que c'était juste Photoshop.
Tu y as pensé, à ça ?
Les gens étaient sur place, ils ont vu les bites, donc...
Moi, je ne les ai pas vues.
- Tu les as vues, toi ? - C'est passé aux infos.
Ces deux dernières semaines,
j'ai reçu des dizaines de théories sur qui a bombé les bites.
Je ne vais pas vous embêter avec toutes, mais quelques-unes reviennent souvent.
La théorie de loin la plus populaire, c'est qu'Alex Trimboli l'a fait.
#AlexLaFait #cestclair
Les gens ont même été assez méchants.
"C'est évident que Trimboli les a bombées.
Pourquoi tu n'enquêtes pas sur lui, idiot ?"
Pourquoi personne n'enquête là-dessus ? C'est connu : "Qui l'a senti l'a fait".
Voilà pourquoi.
La vidéosurveillance du parking a été effacée entre 14 h et 14 h 30.
15 MARS 2016
Mais pas les caméras de sécurité à l'intérieur du bâtiment.
Ici, on voit Alex à 14 h 13 prenant des livres dans son casier.
15 MARS 2016
Puis on le revoit ici, à 14 h 15, courir pour alerter les professeurs.
Alors à moins que Trimboli soit doté d'une vitesse surhumaine,
on peut le rayer de la liste.
#AlexTrimboliLaFait
Ensuite, on a M. Baxter.
#MBaxterLaFait
Le professeur responsable du Morning Show
doit être considéré comme un suspect. Logique.
M. Baxter a accès à la vidéosurveillance
et a un mobile potentiel pour s'en prendre au lycée.
La rumeur court qu'on le pousse à prendre sa retraite.
M. Baxter, où étiez-vous le 15 mars,
plus précisément entre 14 h et 14 h 30 ?
Je passais le diaporama pendant la réunion des professeurs.
C'est un alibi solide.
Et même s'il mentait,
j'aurais du mal à croire que M. Baxter l'a fait.
Aurait-il pu effacer la vidéosurveillance ? Oui.
Mais aurait-il pu bomber 27 bites en 8,1 minutes ?
Non. Il est trop gros.
Une autre théorie veut que le concierge l'ait fait.
Le concierge est flippant
Il a mystérieusement découvert la bombe de peinture
sur la scène du vandalisme, mais beaucoup s'attardent sur le fait
qu'il est super flippant.
Oui, ce mec est louche.
Pas genre louche pour un concierge, louche genre meurtrier.
Oui, il est grave louche. Tu l'as vu ?
Oui, franchement, vous devriez enquêter sur lui.
Ce type a très bien pu faire des conneries.
Vous souvenez-vous où vous étiez le 15 mars ?
Pas près de ces bagnoles, ça c'est sûr.
J'étais en train de déboucher la douche.
Il y avait un sacré bouchon.
Tellement de poils...
Le Proviseur Adjoint M. Keene a confirmé l'alibi.
Un rapide coup d'œil dans les vestiaires des garçons a fourni une preuve.
Voici une théorie encore plus dingue.
Sara Pearson.
#SaraPearsonLaFait
Son mobile change selon les personnes.
Certains disent qu'elle a pété un câble à force d'être draguée par des Secondes.
D'autres disent qu'elle ne supportait pas la nouvelle politique vestimentaire
interdisant les hauts courts.
Mobiles mis à part...
elle est capable de TOUT
... la plupart des élèves pensent que les bites imberbes
seraient inspirées du pénis de son ex,
le capitaine de l'équipe de natation, Scott Winter.
Pour faire taire la rumeur,
je suis allé droit à la source : le pénis de Scott.
Je voulais savoir si tu... si tu avais... si tu te...
C'est ça que tu veux voir ?
Je confirme que sa bite ressemble à celles bombées.
Et même si je ne peux pas totalement écarter cette théorie farfelue,
je pense savoir qui a bouché la douche.
Sans parler du fait que l'alibi de Sara est béton.
#MHigginsLaFait
Elle était à San Diego avec sa famille, donc cette théorie de fan est inexacte.
Comme la plupart des suivantes.
Elles sont abracadabrantes.
Elles ont bien un fond de vérité,
comme le fait que M. Baxter avait bien accès aux enregistrements
ou que le concierge fait flipper.
Scott Winter se rase bien le pubis.
Mais il y a une théorie de fan qui sort du lot.
Une théorie où il n'est question ni de M. Kraz, ni du fantôme de Joey Themelis.
C'est évident. #LesInséparablesLontFait
La théorie que Dylan n'a pas agi seul.
Les Inséparables ont aidé Dylan à planifier le canular
pendant la fête chez la grand-mère de Rachel Balducci,
plus communément appelée "Nana".
Plusieurs personnes les ont entendus.
Ils ont planifié chez nana.
Et je l'avoue,
quand cette théorie est apparue, mon cœur s'est emballé, parce que c'était sensé.
Dylan parlait des bites à tout va avec les Inséparables chez Nana.
J'ai entendu le mot "bite" plus d'une fois,
et ça me paraissait étrange qu'un groupe de mecs...
ÉLÈVE DE TERMINALE
... parle de bites avec autant de passion.
Quand j'y repense, c'est une évidence : ils planifiaient le vandalisme.
Tank Top Todd vous le confirmera.
ÉLÈVE DE TERMINALE
J'étais près des escaliers, Dylan et ses potes près du canapé.
Je les ai entendus parler du vandalisme.
Je n'avais bu que deux bières donc je sais qu'ils parlaient des bites.
On a déjà parlé de la fête chez Nana.
Alex Trimboli déclare y avoir bu 11 bières.
J'ai bu 11 bières.
C'est là que Brandon a fait sa demande à Gabi.
Tu veux bien venir au bal avec moi ?
Et aussi là que Mackenzie a largué Dylan, trois jours avant le vandalisme.
La fête chez Nana, c'était dingue.
Ouais !
Complètement déjantée. Il y avait des nibards, de la bière, des bonbons.
Les mecs étaient habillés comme la grand-mère.
Respect à Rachel pour avoir dévasté la baraque de sa grand-mère.
Parce qu'on a tout foutu en l'air.
La porcelaine de Nana à l'eau !
Je me sens hyper mal pour la grand-mère de Rachel Balducci, vraiment.
Sa baraque est dévastée. Dévastée.
La fête a tourné sur les réseaux sociaux. La sœur d'Ari avait de la beuh du Vermont.
Cette beuh du Vermont
Ryan Gould a bu 75 cl de vodka.
Ryan est déchiré
Julia Perez ne portait pas de soutif. Et elle a chié par terre.
Quelqu'un a chié par terre !
Tous les lycéens étaient présents.
Tous, sauf Sam et moi.
Mackenzie a rompu avec Dylan devant tout le monde
et ça l'a vraiment démoli.
Du coup, il retrouve ses potes
et j'ai l'impression que c'est à ce moment-là que les bites sont nées.
C'est la rupture Dylan-Mackenzie qui me pose le plus problème.
C'est arrivé trois jours avant le vandalisme.
DÉSOLÉ D'ÊTRE UNE
On sait que Dylan a l'habitude des provocations pour la reconquérir.
(PARODIE DE "RACK CITY")
Il serait plausible que l'idée de Dylan de bomber les bites...
Je ferais n'importe quoi pour toi
... provienne de la rupture chez Nana.
Pour moi, ce n'est pas une simple théorie de fan.
Celle-ci pourrait être la bonne.
Je vais chier.
15 MARS 2016
- Va dans mes chiottes. - Non, je vais chez Priceless Moments.
On sait que les Inséparables n'auraient pas pu bomber les bites
parce qu'on les voit chez Lucas au moment de l'acte de vandalisme.
Mais ils ont pu conspirer pour fournir à Dylan un faux alibi.
15 MARS 2016
Tous démentent avoir planifié les bites chez Nana.
Mais nous avons des centaines de vidéos de cette fête.
Il suffit qu'une d'entre elles les montre en train de comploter
pour que Dylan soit, pour ainsi dire, fichu.
Tank Top Todd affirme avoir entendu les Inséparables planifier le canular
sur le canapé près des escaliers.
Sur une vidéo prise à 22 h 51,
on voit Dylan et les Inséparables assis exactement là où Todd les a décrits.
Cette vidéo prise d'un portable depuis la cuisine
est la première preuve que l'on a de leur conversation
sur le canular qu'ils planifiaient.
Ce qui prouve qu'une conversation a bien eu lieu.
Nana se fâche
À 22 h 56, ils sont toujours sur le canapé.
Là non plus, on n'entend pas ce qu'ils disent.
1re bière de Ming
- C'est la première bière de Ming. - Non.
Ming.
Ming...
Je croyais que vous...
Mais en améliorant l'audio et en lisant sur les lèvres, on est capables
de faire, disons... des suppositions éclairées.
Ming, Ming, Ming.
Allez !
Derrière les cris d'excitation de la première bière de Ming,
on peut entendre Spencer parler haut et fort de quelque chose d'"énorme".
22 h 59 : prise derrière le canapé. Ils parlent toujours.
- Viens voir ça. - Hé !
Ils sont concentrés.
On dirait bien qu'ils préparent quelque chose.
Nana est rentrée !
Cette fois-ci, on se rapproche.
On y voit Dylan parler à Lucas, Spencer et Ganj.
Il dit quelque chose à propos de mardi.
Viens voir ça.
Mardi, alors ? D'accord.
Nana est rentrée !
Le mardi qui a suivi la fête chez Nana était le 15 mars, le jour du vandalisme.
Attendez. On dit mardi, vraiment ?
Il est 23 h 02. Quelques minutes plus tard,
Max Goldblum et Anthony Bianchi filment Nick Cotterman
qui s'est coincé la tête dans la rampe.
Je suis coincé, putain.
Matez ce gros con
- Quelqu'un peut m'apporter du beurre ? - J'y vais.
- Comment... - Debout !
Non, pas comme ça.
Depuis le téléphone de Max, on voit les Inséparables.
Depuis celui d'Anthony, on peut les entendre.
C'est bref, mais accablant.
- Comment ? - Si les flics débarquent,
on se casse en courant.
"Si les flics débarquent, on se casse en courant."
23 h 04 : Blake Wexler se balade au milieu des gens
en leur demandant de s'embrasser pour un Facebook Live.
Les amis, c'est la kiss cam. Embrassez-vous.
Kiss cam !
Oui, il doit y avoir genre...
Le premier sera...
- Kiss cam ! - Dégage !
Quand il arrive devant Ganj et Lucas, on entend un instant ce qu'elle dit.
Kiss cam !
- Oui. - Il faudrait que...
- Le premier sera essentiel... - Kiss cam...
"Le premier sera essentiel."
Il est évident qu'ils sont toujours en train de comploter,
tandis que Pat Micklewaite parle avec Julia Perez et Allie Cabrera.
Ce qui signifie que Pat Micklewaite était invité à cette fête.
Tant mieux pour Pat, je suppose.
Bref. La dernière fois que l'on voit Dylan, c'est à 23 h 07, quand Brad Henson
filme en direction du canapé.
On s'éclate chez Nana
Je n'en sais rien.
On a du mal à entendre ici, mais ce que dit Dylan est très important.
J'espère qu'on ne va pas le tuer.
"J'espère qu'on ne va pas le tuer."
J'ai beaucoup réfléchi à cette phrase
en essayant de la tourner dans tous les sens.
Mais pour moi, le seul contexte plausible se réfère à M. Janson.
Comme s'il voulait dire : "J'espère qu'on ne tuera pas
le vieux avec un infarctus."
Et tout ce qu'on entend de leur conversation
concerne la préparation de leur canular à M. Janson.
- Hé ! - C'est énorme, mec. Faisons-le !
- Les deux canulars sont "énormes". - Viens voir ça.
- Attendez. On dit mardi, vraiment ? - Oui.
Les canulars se déroulent tous les deux le mardi suivant.
Si les flics débarquent, on se casse en courant.
Les deux canulars sont illégaux.
Et le premier sera essentiel.
"Le premier sera essentiel" peut faire référence au véhicule ou à l'appel.
Merde, j'espère qu'on ne va pas le tuer.
Mais le "j'espère qu'on ne va pas le tuer" ?
Ils doivent forcément parler de Janson.
J'ai déjà entendu des choses dans ce sens.
On a tellement bien piégé Janson
que je suis franchement étonné qu'il ne soit pas mort.
Oui.
J'ai passé des jours à éplucher les vidéos de la fête chez Nana
pour y trouver un seul plan où les Inséparables parleraient de bites.
Un seul passage aurait pu mettre fin à toute l'affaire.
Je n'ai pas trouvé la preuve que je cherchais.
Mais la preuve que j'ai trouvée pourrait bien tout changer.
VERNIS ACRYLIQUE
À droite, une photo de la police de la bombe de peinture
retrouvée dans le parking du personnel, le jour du vandalisme.
À gauche, une capture d'écran tirée d'une vidéo prise lors de la fête.
Remarquez le bouchon rouge, l'étiquette noire et le liseré bleu.
J'ai vu les voitures bombées et du coup, je suis allé faire un tour...
GARDIEN
... et j'ai vu la bombe dans la poubelle.
Je l'ai ramassée et remise à la police.
Cette marque, Crimpton, a arrêté sa production en 1996.
Vingt ans plus tard, elle est presque impossible à trouver.
VERNIS ACRYLIQUE
Je pense qu'on peut affirmer que la bombe qui a servi à bomber les bites
provenait de la fête chez Nana.
Chez Nana
C'est déterminant.
Bonjour, c'est bien Sam Ecklund, alias Sachet de Ketchup.
Désolé, j'ai loupé votre appel. Je vous rappellerai,
sinon, envoyez-moi un SMS, ce sera plus simple.
Salut Sam, c'est Peter.
J'ai une preuve qui devrait t'intéresser,
alors rappelle-moi quand tu peux.
Ce serait cool. J'aimerais te tenir au jus. Salut.
J'ai annoncé à Sam qu'on avait une preuve.
J'ai mal vendu mon info.
C'est plutôt le Saint Graal, l'arme du crime.
LYCÉE HANOVER
Sam n'a répondu à aucun de mes appels ou de mes SMS depuis notre dispute.
Mais il ne pourrait pas résister à cette nouvelle preuve.
J'étais en train de visionner des vidéos de la fête...
- Oui ? - Et j'ai découvert quelque chose...
que tu vas vouloir voir.
Je suis désolé pour ce qui s'est passé l'autre jour.
Ne rends pas ça gênant. On oublie.
D'accord. Regarde ça.
- Merde, c'est la même bombe. - Oui.
Mais qui est en train de descendre l'escalier ?
Regardez bien la chemise.
Non, ce n'est pas possible.
Attends, tu es sérieux ?
C'est pas vrai !
C'est trop bon, ça. C'est trop parfait. C'est tout à fait le genre à...
Brandon, on sait toi et moi que tu n'es pas du genre
à faire quelque chose comme ça.
Mais je me demandais si... C'est bien toi, dans cette vidéo ?
ÉLÈVE DE TERMINALE
- J'ai juste besoin du beurre. - Allez !
- Parle-lui. - Oui.
J'ai pris une bombe dans le cabanon de Nana pour faire mon annonce,
mais je n'ai pas bombé des bites, ou je ne sais quoi.
Oh, non, je ne suis pas en train...
de t'accuser avec cette vidéo.
Non, mais tu sais comment...
- elles sont arrivées au lycée ? - Non.
Il y avait d'autres bombes dans le cabanon.
Celle-ci était emballée dans du plastique avec une autre bombe.
Si vous ne me croyez pas, vérifiez dans le cabanon.
Oui, c'était de la folie. Tout le monde a filé si vite.
- Ah oui ? - À l'arrivée des flics.
- On n'était pas là. - Ouais.
ÉLÈVE DE TERMINALE
- Vraiment ? - Oui.
C'était fermé à clé pendant la fête ?
Quelqu'un a dû forcer la serrure.
Ici.
C'est ça.
Attends, ne la touche pas ! Il y a peut-être des empreintes.
Trop tard.
Des empreintes ? On n'a pas...
Voici ce que l'on sait. La bombe provient de l'abri de jardin de Nana.
Et bien qu'on n'ait jamais vu Dylan avec la bombe,
on a une vidéo de Brandon qui la tient à la main.
Mais Brandon nie être parti avec la bombe.
Je ne l'ai pas ramenée chez moi.
La seule chose que j'ai ramenée chez moi ce soir-là, c'est Gabi.
Et si tu lui demandais ?
Je le ferai.
Il dit vrai sur l'endroit où il a trouvé la bombe.
Mais il a très bien pu la ramener chez lui et bomber les bites.
Sam, j'ai compris. Tu détestes Brandon.
Je ne le déteste pas.
Je dis juste que si c'est lui le vandale, laisser Dylan
payer à sa place, c'est dégueulasse, c'est tout.
J'étais avec lui, d'accord ?
Il m'a demandé de l'accompagner au bal, puis on est rentrés chez moi.
Il n'avait pas la bombe.
Et le jour du vandalisme, on était aussi chez moi.
Alors si Brandon n'a pas quitté la fête avec la bombe, qui l'a prise ?
En gros, j'ai rassemblé toutes les vidéos tournées
pendant la fête chez Nana et horodatées,
- et j'ai créé une chronologie. - D'accord.
Ces mêmes vidéos m'ont aussi servi à créer
une chronologie pour la bombe pendant la soirée.
Il y a des trous dans les deux, mais toute la nuit a été filmée.
Super. Quand voit-on la bombe la première fois ?
À 23 h 02, quand Brandon entre dans le cabanon.
C'est ici.
Tandis que John Harrahan joue de la guitare dans le patio,
on voit Brandon entrer dans le cabanon.
On retrouve ensuite la bombe dans les escaliers.
On suppose qu'il sort de la salle de bains à l'étage,
où il a pris une des serviettes de Nana.
BRANDON DESCEND LES MARCHES
Il va dehors et bombe la serviette.
Je crois que Gabi attend ce genre de proposition un peu foireuse.
Qu'est-ce que tu comptes faire ?
- Je vais te montrer. - Quoi ?
- Je vais te montrer. - Oui, quoi ?
Cette vidéo est horodatée à 23 h 10.
- Attends un peu. - D'accord.
- Oui, c'est chaud. - Problèmes techniques.
- Un instant. - Elle va adorer.
Gabi. Avec un I ou un Y ?
- C'est un I, crétin. - Je sais épeler le prénom de ma copine.
- Vraiment ? Bon. - Je déconnais.
Un vrai chef-d'œuvre.
- Il jette la bombe. - Typique d'un roi du bal.
Elle atterrit dans le buisson derrière lui.
Votre attention ! La Nana la plus sexy 2016, c'est maintenant !
Grande compétition !
Pendant les 30 minutes qui suivent, Mike Bertha, James Snyder
et Chris McFarland paradent avec les vêtements de Nana
pour élire la Nana la plus sexy.
On peut voir que la bombe est toujours dans les buissons à 23 h 35.
Elle y est encore à 23 h 41 et on la distingue à 23 h 52.
BOMBE JETÉE DANS LE BUISSON BRANDON BOMBE LA SERVIETTE
Puis sept minutes plus tard...
9e bière de Ming
C'est la neuvième bière de Ming !
- Allez, Ming ! - Ming !
- Tu gères, mec ! - Ming !
- Et merde.
Tandis que Ming descend une autre bière, Julia Perez remarque la bombe...
- C'est pas vrai... - Bravo !
... et la pose dans le kiosque.
La bombe ne reste sur le bar que trois minutes,
le temps de s'en servir pour écraser de l'Adderall.
JULIA ÉCRASE DE L'ADDERALL
Tu penses que tu vas vomir ?
Alex Trimboli. Regarde.
Putain, je suis déchiré, mec. C'est dingue.
J'adore ce mec !!
- C'est ta première fois ? - Oui.
La première fois... Oui, la première fois, tu es grave déchiré.
Ce n'est pas la même bière qu'il buvait tout à l'heure ?
- Comment tu sais ? - Regarde l'étiquette.
Viens par ici !
Attends, je vérifie.
Elle l'a emmenée au barbecue.
- Tu as raison, même étiquette. - Sérieux ?
La même bière.
Si c'est vraiment sa première bière,
on a un autre mensonge proféré par le témoin pour faire son intéressant.
Personne au lycée n'avait jamais été aussi saoul de sa vie.
À minuit et quatre minutes, Matt Zordich essaie de peinturlurer Carl Wolf.
Rien ne sort.
- Tu as de la chance, elle est vide. - Du coup, il la pose sur cette colonne.
Rachel Balducci... meilleure fête jamais vue.
Elle y est encore 30 minutes après, quand Jimmy Arizini trinque à Rachel Balducci.
Merde, les flics arrivent !
On emmerde la police !
À 1 heure du matin, la police arrive et met fin à la fête. Elle n'est plus là.
Donc quelqu'un se trouvant dans la cour entre 00 h 41 et 1 h 02 a pris la bombe.
Et il est fort probable que, trois jours plus tard,
cette même personne a bombé 27 bites dans le parking des enseignants.
Tandis que la fin d'année approche
et qu'il en est de même de l'audience de Dylan Maxwell,
les vidéos de la fête nous ont permis de réduire la liste des suspects.
Mais plus important encore, elles ont conduit Sam à notre plus grande théorie.
Salut.
- Comment ça va ? - Bien.
- Tiens. - Merci beaucoup.
Bon. Tu veux bien la tenir ici, par le bout ?
BAL DE PROMO GABI ?
Là, juste ici. Une éclaboussure.
- Oui, ça a éclaboussé. - Oui.
Bien. Vous vous souvenez, dans la vidéo,
combien tout le monde a du mal à se servir de la bombe ?
Ils la secouent sans arrêt.
- Oui ? - Parce qu'elle est vieille.
Elle date de 1993.
- Ils ont arrêté la production en 96... - Passe-la-moi.
... et les ventes la même année.
En nous servant de l'autre bombe trouvée dans le cabanon,
on a fait un essai balistique.
Et la théorie de Sam s'est avérée.
Rien ne sort. Et là, j'appuie aussi fort que je peux.
Vas-y, essaie.
- Idem. - Rien ne sort, n'est-ce pas ?
Chaque fois qu'elle est inutilisée pendant plus de dix minutes, il faut la secouer.
Et si la bombe n'est pas amorcée, ça éclabousse.
Ce qui veut dire que la première voiture vandalisée le 15 mars a des éclaboussures.
Là, regarde, on le voit très bien sur la vidéo.
- Regarde, il secoue la bombe. - C'est bon, maintenant.
Et voilà !
Là. Juste ici, on peut voir l'éclaboussure.
- Oui, en effet. - Tu vois ?
La première voiture bombée devrait avoir des éclaboussures.
Regardez la bite sur la voiture de Mme Shapiro.
Le gland, la bite, les couilles, tout est net.
Aucune éclaboussure.
Sa voiture n'a pas pu être la première bombée.
M. Maxwell ciblait ma voiture.
Ça me paraît logique.
Quand vous voulez vous venger et que vous avez un temps limité,
vous attaquez votre cible en premier, non ?
Shapiro n'avait peut-être pas complètement tort.
Est-il possible que le premier véhicule bombé soit bien la cible du vandale ?
Si on trouve la voiture avec les éclaboussures,
avec un peu de chance, on pourra identifier la vraie cible.
Et à partir de là, on peut découvrir qui est le vandale.
C'est notre meilleure piste,
mais du coup, je me demande : si Shapiro n'était pas la cible,
alors qui l'était ?
Sous-titres : Hélène Janin